?

Log in

No account? Create an account

Я устал

Я устала. Серьезно. От всего.устала так сильно....
На самом деле мне просто больше ничего не хочется, ничего не приносит радость. Нет целей, нет, они, наверно, есть. Но если хорошо подумать, то не особо то и нужны они мне. "Обойдусь". Я не вижу смысла в жизни. Звучит ужасно, но это так. Просто его нет. Пустота. Встаёшь, делаешь механический набор действий, ложишься. И так всю оставшуюся жизнь. Одно и тоже. Каждый день. И я так не хочу. А чего хочу? А ничего. Не могу найти это. Ничего не хочу. Пустота внутри и снаружи. Ничего не радует и не приносит удовольствия. Хочется плакать. Или сидеть часами, уставившись в одно и тоже место. Что делать? Пока не поздно....

Тук тук

Тут ещё есть кто то живой? Я не была здесь так долго... видимо в моей голове не было таких проблем и мыслей, которые хотелось бы сохранить или разложить по полочкам...

У нас на работе появилось очень много новых людей. В основном новых замов. Они не могут согласовать свою работу между собой и организовать рабочий процесс. У нас хаос.
И есть одна дамочка, которая стала моим начальником как психолога и как педорга. Точнее даже не педорга, а расширение на работу самоуправления.
И эта дама, преклонных лет неадекват. Нет. Я конечно все понимаю, терпение, любовь и принятие.
Но она не может свои мысли и слова согласовать.
Подходит и говорит: вы вчера ничерта не сделали, по своей работе.
Я: не проблема, давайте снимем это расширение с меня и я буду просто психологом.
Она: нет работайте.
Через 15 минут.
Она: Вы вчера хорошо подготовили детей.
Я: Вы же сказали, я ничего не сделала.
Она: Алена, ну что Вы закипаете сразу. Вы просто не умеете работать, не знаете как на сцене надо. Я вас научу и подготовлю.
Я. Не знаю. Как на сцене. Я. После КВНа. Школьных концертов, районных и окружных конкурсов. Не знаю как на сцене. Не знаю.
А учит она меня знаете чему?
Дети в белых рубашечках, чёрных юбочках, без папочек. Ручки по швам. Звучит музыка из оперы Онегин. Стихи Пушкина.
Говорит набор слов и уходит.
Приходит: почему Вы этого не сделали?
Я: чего?
Она: Вы не умеете работать.

И так каждый день. Первый раз в жизни не хочу идти в школу.....

Жизнь

Я и раньше была не особо храброй, Но последнее время я все больше стала бояться. Мне страшно, мне все время кажется, что что- то должно случиться. Непонятные люди приходят проверять качество воды, непонятный телефонный звонок и все. Я уже нервно курю, рисуя страшные картины в своей голове. Я пытаюсь работать над собой. Бороться со страхами, но ничего не помогает, на время страх пропадает, а потом снова появляется.
Я переживаю за Егора. Я стараюсь позволять ему как можно больше самому изучать мир, передвигаться самостоятельно, пробовать новое, но постоянно мысли в голове, что вот сейчас его собьет машина или он упадет в пруд или его украдут.
Я видимо пересмотрела новости в детстве. Я боюсь, что его будут обижать в садике. Что ему не хватает моего внимания...
Я переживаю за маму. Каждый раз, когда её долго нет дома я начинаю панически обрывать её телефоны, разыскивая её.
Я боюсь, что начнется война. Я боюсь, что у меня будет злая болячка и я умру.
Во всех этих ситуациях я боюсь своей беспомощности, что я ничего не смогу сделать. Эта беспомощность вызывает панику.
Раньше работая со страхами я представляла самое худшее и мирилась с ним. Ну вот сессия, максимум- я не сдам экзамен и меня отчислят или отправят на пересдачу. И все. Я успокаивалась. И спокойно сдавала.
А тут, этот всепоглощающий страх и я беспомощна перед ним....

Активное слушание

Активное слушание


<div style="text-align: justify;"><b>Активное слушание</b> — метод демонстрации внимания и отражения чувств собеседника в разговоре, чтобы обеспечить возможность свободного выражения чувств и мыслей собеседником. Он широко используется в психологии для работы с клиентами, во время психологических консультаций или сеанса психотерапии. </div>
C детства ненавижу выходные и лето. Мама в выходные работала, а у всех друзей в выходные родители были дома и они не выходили гулять. Я сидела одна. А в мамин выходной она все времязаставляла меня что-то делать, уборка, магазины , уроки и прочее. Тоже самое летом. Либо меня мама увозила с собой в лагерь, где я была одна, либо я оставалась в Москве одна, потому что остальные были на дачах или морях.
Сейчас тоже самое. На выходные родители мужа забирают Егора и я остаюсь одна. Друзья гуляют, отдыхают и тусуются. И летом все разъезжаются или работают, а в выходные на дачи и опять одна.
Меня в пятницу трясет перед осознанием того, что впереди выходные.
Жду конца лета. Ненавижу эти дни. Ненавижу лето. Жду осени и понедельников.
У меня больше нет сил бороться ни за эти отношения, ни против. Я просто оставлю это тут. Я устала гадать. что в чужой голове. Это тихая битва и я на поле одна. Я не могу тащить все на себе, гадать, предсказывать, пытаться понять, понимать, принимать, прощать, кричать, просить, обижаться. Я проcnj устала. в голове пустота. Хочется плакать от безысходности... я не вижу решения и ответов.

Tags:

а вдруг война?

Этот вопрос не покидает меня уже несколько месяцев...
Украина все ближе и ближе...
что делать то?
так страшно...

О ГВ, горшке и спорте)

В нашей с Егором жизни случилось два важных события.
Первое. мы закончили кормиться грудью. А случилось все совсем не планово, а очень даже неожиданно.
Проснулась я 9 апреля( в мой день рождения) в 3 часа ночи с ужасным маститом( лактостазом) называйте ка хотите. Короче сиськи болят жуть. особенно правая, любимая сиська сына. Бужу ребенка, говорю - рассасывай. А он, не берет. То ли не сосалась, то ли уже с гноем была, не знаю. Короче, ни в какую. ни одну, ни другую(в ней молока мало было). Я размять и рассосать тож не могу. короче, помолилась, обложиллась капустой легла. Тяжелая мучительная ночь была. Ребенок просит сиську, давать нечего, все болит, не выспалась вобще. Проснулась утром со слезами. с горем пополам размяла и рассосала грудь. И решила, что хватит с меня. Это уже третий случай, с каждым разом все больнее. Думаю, не буду давать денек другой. Ну сли совсем худо будет, то сдамся и дам.
Дальше пришлось удивляться мне. Егор как положено поорал и потребовал сиську положенную ему природой, дабы отправиться спать. Но, услышав от мамы, что сися болеет, довольно быстро сдался. Первую ночь перед сном орал минут 40, и ночью пару раз. На второй день ребенок услышав, что сися болит, взял бутылку, поцеловал маму в нос, прижался к не и заснул через 5 минут и до утра. вот и все.
Скажу честно мне обидно. Для меня ГВ было чем то чудесным и волшебным, магической связью мамы и малыша, нашей с ним. Только нашей. То как нежно он держал сисю, как сквозь сон тыкался в нее носом. Я признаюсь, что получала огромное удовольствие от грудного кормления малыша, и то, как он легко сдался было для меня шоком. но вот уже почти 2 недели мы совершенно спокойно засыпаем и спим всю ночь, оба))))

и второе прекрасное событие. Мелкий сегодня перед купанием бегал голый, пока мама наливала воду. Приходит ко мне в ванну, зовет меня, ведет в комнату, смотрю, а мое чудо в горшок пописало) Сам, без указок и подсказок, сел пописал, встал и побежал) Я аж прослезилась от умиления)))))))) Это конечно не финиш, но начало неплохое)
вот.
Ну и всех празднующих с Пасхой, всех остальных с прекрасной погодой!
Еще я наконец обзавелась абонементом в зал и надеюсь, что скоро перестану быть бесформенной курицей)
открываешь значит поисковик. пишешь "ребенок в год и пять" и медленно охреневаешь...
например с сайта Беби. ру
"– знает до 40 слов, пытается связать их в предложения;
– подражает речи взрослых, часто сопровождает высказывания жестами, мимикой;
– отвечает на вопросы кто(что) (по картинке);
– обобщает предметы по виду (игрушки, кружки и т.д.)
Рисует на бумаге овалы, зигзаги, прямые (относительно) линии."

знает до 40 слов? О.о рисует прямые линии?
кто вообще это пишет????